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“妈,你拆散我的爱情,非要我娶不喜欢的人,对你有啥好处?”

2019-08-31 14:37:17   来源:未知
文章导读

这世间,做父母的人,从来没有一个要求和考量,让他们先学习,或是先搞清楚为什么要做父母?于是很多人都是懵懵懂懂就做了父母,抑或有着明确的目的。 比如是因为到了适婚年龄,到了适合生育的时节,或是结了婚自然而然要孩子,或是意外怀孕,抑或是明确的目的:养儿防老之类的。 因为这些有些现实又有些自私的目的,很多人生下孩子,就觉得他是自己的私有财产,养育他成了投资,长大了需要他的回报。 当然,这也是部分情况,还有很多父母和孩子之间,是有深厚感情的,是发自内心天然的爱。 不过呢,有一些父母,对孩子爱得过度,这种过度,就成了一种心理问题,一种扭曲和不健康的关系。 特别是一些女人,因为婚姻关系不幸福,跟丈夫关系破裂,或者早早离婚,自己拉扯大孩子,便对孩子有极强的依赖感。 即使孩子长大了,她还是紧紧拽在手中,怕他离开自己,也怕有人抢走他一般。这种爱,就不叫爱了,叫占有,也是心理不健康的原因。 遇到这样的家庭,这样的母亲,孩子自然会很累,也可能会因为母亲的态度和行为,无法完全独立自主,无法有自己的主见和生活,自然也很难幸福。特别是在面对恋爱结婚的问题上,可能还会面临母亲的阻挠和破坏。 网友小于就遇到了这样的情况,他是

  这世间,做父母的人,从来没有一个要求和考量,让他们先学习,或是先搞清楚为什么要做父母?于是很多人都是懵懵懂懂就做了父母,抑或有着明确的目的。

  比如是因为到了适婚年龄,到了适合生育的时节,或是结了婚自然而然要孩子,或是意外怀孕,抑或是明确的目的:“养儿防老”之类的。

  因为这些有些现实又有些自私的目的,很多人生下孩子,就觉得他是自己的“私有财产”,养育他成了“投资”,长大了需要他的“回报”。

  当然,这也是部分情况,还有很多父母和孩子之间,是有深厚感情的,是发自内心天然的爱。

  不过呢,有一些父母,对孩子爱得过度,这种过度,就成了一种心理问题,一种扭曲和不健康的关系。

  特别是一些女人,因为婚姻关系不幸福,跟丈夫关系破裂,或者早早离婚,自己拉扯大孩子,便对孩子有极强的依赖感。

  即使孩子长大了,她还是紧紧拽在手中,怕他离开自己,也怕有人抢走他一般。这种爱,就不叫爱了,叫占有,也是心理不健康的原因。

  遇到这样的家庭,这样的母亲,孩子自然会很累,也可能会因为母亲的态度和行为,无法完全独立自主,无法有自己的主见和生活,自然也很难幸福。特别是在面对恋爱结婚的问题上,可能还会面临母亲的阻挠和破坏。

  网友小于就遇到了这样的情况,他是单亲家庭长大的孩子,父母在他很小时离婚,父亲另娶重组了家庭。母亲则是带着他独自生活,一直未嫁。

  母亲对小于的关爱是无微不至,当然,这种关爱中,还有强烈的“管理管制”。大到小于上学的专业和学校所在地,小到他的日常三餐,没有一样母亲不过问。

  小于是个懂事的孩子,每次想反抗,母亲就会说:“我一个人辛苦养大你容易吗?你不听话的话,我就没有活下去的意义了!”

  看这情况,他也惹不起母亲,所以只能事事顺从,但是渐渐大了,自己肯定想要有自己的主见,但是不能公然跟母亲作对,所以只能在她看不见的地方,悄悄做自己的主。

  比如恋爱上,小于跟女友秘密交往两年多了。此前母亲一直很严格的观察他,上学放学的行踪,包括他房间里的东西,日记之类的,都会翻找。

  发现他跟女生有一点联系,都会又哭又闹说小于不听话,说小于的恋爱和婚事,一定得她亲自把关之类的。

  反正人家家长是巴不得儿子早点恋爱带女友回家,小于妈却一直不想他恋爱的样子。

  所以小于是上大学离家后才谈恋爱的,只是不敢公开,亲朋好友也不敢让他们知道,因为母亲会去打听。

  女友自然也不敢带回家见妈妈,两人后来同居了,所以知道的人也多了起来,最终小于妈还是打听到了,然后就不管不顾开始反对。

  她见也没见过小于的女友,所以反对的理由只有一条:小于要大学毕业后工作了才能恋爱结婚,并且对象要她来找来决定!

  因为这个,小于妈不断联系他,要他跟女友分手,母子闹得很不愉快。儿子不同意,小于妈又联系他女友,直接让她离开自己儿子。

  小于妈说:“你这个姑娘不自重,人家妈妈不喜欢你,你就应该赶紧退出,我不会接受你的,也没想嫁进我家,我儿子一直乖巧懂事又听话,肯定是跟你在一起才开始叛逆,才不听我的话!”

  不光总是打电话发微信,小于妈还会找到学校,后来小于只好跟女友假装分手,也不再同居,退了房子,只是偷偷见面。真要分手,小于也舍不得,但又不想让他妈妈伤心,只能又委屈女友。

  他想着扛到毕业工作后,再带女友回家,好好跟母亲商量。结果毕业后工作了,母亲还是不让他带女友回来,却自作主张给他介绍对象相亲。

  而这些相亲对象,小于一个人也看不上,这些女孩对小于也谈不上喜欢,只是谈条件,谈现实,自然也没有什么共同话题,只是奔着结婚的目的来的。

  可是小于妈说:“结婚对象不一定要找自己喜欢的,我当初喜欢你爸,看看什么下场?就要找那种想好好过日子的就行!”

  小于很生气,反问他妈:“妈,你拆散我的爱情,非要我娶不喜欢的人,这样对你有什么好处?”

  小于妈很直接地说:“你要是娶了喜欢的人,心里就只装着她,哪里还有你妈的位置?我好不容易养大你,我可不能让我儿子被人抢走!”

  听了这话,小于无言以对,也不知如何是好,如今的他,既不想接受相亲对象,也没办法跟女友正式见父母结婚,反正觉得很压抑很痛苦。

  同时,他又不敢太过分跟母亲反着来,他的确也体谅母亲带大自己的不容易,只想找个折中的办法。

  这样的犹豫不决中,女友也失去了耐心,觉得他很“怂”,觉得他是妈宝男,也怕真嫁给他,还要受这个婆婆的干扰,肯定也没办法幸福。

  所以最终女友自己提出分手,另寻良人了。小于如今很抑郁,每天下班回家也很少跟母亲交流,他心里,大概是恨着母亲的,但又是矛盾无奈的。

  小于这样的情况,其实现实生活中有很多,小于的爱情,止于母亲的专制和控制。他也没有积极反抗,同时他的女友也算是个明白人。

  若是真嫁了,这样的家庭也不容易幸福,除非婆媳不住一起。可是显然不现实,因为这个小于只有一个妈妈,他也不能不管她,这个妈肯定也会参与他们的生活。

  在一起后,婆媳关系也会让人焦头烂额,甚至最终又导致离婚。一旦婆婆和媳妇冲突太大,这个小于怕又会心软地站在母亲那一边。

  想必他最终的选择,还是接受母亲的相亲安排,选择一个不爱也不讨厌的人结婚,然后任由母亲继续参于自己的生活。

  父母爱自己,是要讲究方式的,若是事事都要依着自己来安排,那是不尊重自己的儿女,不尊重他们的人格和思想。

  他们活着,就像是傀儡一样,就像是这个父母的附属品和所有物。这样对于孩子来说,太痛苦太压抑,也很难真正开心幸福。

  如果是真的爱孩子,自然要把对方的开心幸福放在首位,若是都按自己的意愿要求他们,安排他们,对他们实在不太公平。

  这是自私的行为,也是不健康的“爱”,甚至不算是爱,而是一种变相的伤害。孩子跟父母其实就像渡海一样,到岸边了,就应该放手。

  不能将他们困在自己的“船”上,不让他们走路,不让他们有自己的方向和目标,那是一种折磨。

  因为对于乖巧的孩子来说,一方面想体谅父母,也以为“顺从”就是孝顺,可是即使他们顺从了,心里却是有苦难言,是不快乐的,时间长了,生病抑郁都是有可能的。

  或者说,压抑到一定时候,反弹或是变得极端也是有可能的。总之,爱是尊重和站在对方的角度去考虑,不是控制。

  明白这一点的父母,才是真正懂得爱孩子的父母。才会有良性的家庭关系,才会有健康的亲子关系,你的孩子也才会感激你,发自内心的爱和尊重你。

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